I waited half my life away...

Je n’ai pas compris quand il m’a touchée le bras. Tout simplement. Comme s’il en avait toujours eu l’habitude. Comme si on se connaissait par cœur. Je n’ai pas compris parce qu’il y a encore peu, il ne me voyait pas. Je suis certaine que je n’existais même pas à ses yeux. Je le sais parce qu’il n’existait pas aux miens. Et depuis peu, je pense, je pense et je m’interroge sur le pourquoi du comment je suis tout à coup devenue visible.

Puis, j’attends des nouvelles, impatiemment. Attendre, ça à quelque chose de lassant. De destructeur. Parce que je me questionne. Je remue mes pensées dans tous les sens. Et je crois que j’ai peur aussi. Je m’accroche à ce que je peux. A lui, à elle, à lui. Aux signes. Aux feux qui passent au vert dès que j’arrive. A la boule de papier qui tombe directement dans la poubelle quand je la lance. A lui qui arrive en même temps que moi, à la même seconde. Et je joue constamment. Avec des si, je refais le monde tout le temps. S’il me dit bonjour en premier c’est que… S’il me sourit c’est que… Si cette chanson passe à la radio c’est que… Et je crois que je voudrais quelque chose de durable, de beau, de fort. Oui, ce genre de choses. Celles-là mêmes dont je me suis toujours moquée.

Et il fait froid tout le temps en ce moment. Je me colle aux radiateurs en regardant par la fenêtre. Et les jours passent, les matinées froissées se défilent encore un peu plus. Et la nuit, dans le noir, allongée sur mon lit, j’écoute la musique à fond jusqu’à en avoir mal aux oreilles. Pour comprendre chaque mot, pour saisir chaque note. Et rien. Rien. Puis parfois une révélation. Juste la vie. Juste apprendre que les parents d’une star habitent tout près de chez moi. Et c’est idiot, mais ça a le don de me redonner le sourire.