Playing with the shadows...

Il y a la bonne copine d’un côté et le bon copain de la bonne copine de l’autre et, et… il y a moi au milieu. Le problème c’est que trois a toujours été un très mauvais chiffre pour moi dans mes relations aux autres parce que j’ai toujours l’impression qu’être trois laisse fatalement quelqu’un de côté. Déjà au collège, ce chiffre impair m’avait joué pas mal de tours. Et là, comment dire…, je crois que j’ai un peu "craqué" sur le bon copain de la bonne copine en question. Pas craqué, craqué, juste un de ces coups de foudre amical qui parait un peu irréel. Parce qu’il est gentil, drôle, intelligent, qu’il m’écoute, que j’arrive à lui parler, simplement (ça c’est énorme hein, parce que… hum, pour comprendre il faudrait que j’explique à quel point je peux être empotée avec les gens –les garçons- d’ordinaire…). Et puis, il faut avouer que tout ça, c’est bien plus une parade, c’est faire semblant de s’étourdir pour ne surtout plus penser à tout le reste. A tout ce qui sert la gorge. A tout ce qui fait peur.

Les partiels sont terminés. C’est dingue comme paradoxalement j’aime profondément ces périodes de partiels. Parce que ça crée des liens tellement différents de ceux qu’on s’acharne à avoir pendant tout le reste du semestre, pendant tout le reste de l’année. On se sert les coudes. On se rassure. On se parle. On s’écoute, pour de vrai. Et, il y avait cette fille qui fumait cigarette sur cigarette avant le moment fatidique de l’oral. Le genre de fille qui n’a peur de rien et qui là devient toute fragile. Et j’ai trouvé ça rassurant que la fille forte ait des failles. Comme tout le monde.

Malheureusement, il faut bien que j’avoue que j’ai été mauvaise comme jamais pendant ces partiels (mes heures passées à regarder des vidéos de Hugh Grant ou de James McAvoy, histoire de m’entraîner à la traduction orale n’y ont rien fait). J’avais travaillé. Beaucoup. Ce qui rend la déception encore plus grande.  C’est bête hein, mais j’ai une peur atroce d’avoir mes résultats. Peur pour des notes. Je me rends compte à quel point c’est idiot. Parce que je me suis acharnée à me mettre une pression énorme sur les épaules. Et là, j’oscille juste entre l’envie de pleurer et l’envie de faire comme si de rien. D’arrêter de penser, de ressasser mes plans de dissertations, les mots bien traduits et ceux traduits n’importe comment, les trop nombreuses questions sans réponses.

Juste relever la tête et sourire. Comme cet après-midi là, où je suis sortie dehors après quatre heures à plancher douloureusement sur ma copie. La journée était ensoleillée. Et, il y avait ce grand-père avec sa toute petite fille pas plus haute que trois pommes. Et, ils jouaient tous les deux. Avec leurs ombres. Avec ce soleil d’hiver. En parlant anglais avec ce si délicieux accent. C’était complètement décalé. Et beau. Et mon ombre à moi qui est apparue, qui a pris place dans leur jeu. Et lui qui répétait : "Playing with the shadows". Et ce sourire énorme qui est venu sur mes lèvres et qui ne m’a plus quitté quand je marchais le vent dans les cheveux. Juste un autre moment de légèreté, j’en veux juste un autre...

"Where the Sun Finds you" by Alicia Bock