I used to sing for you...

"J’implose de silences et d’envies..."  En lisant cette phrase ce matin alors que les notes sortaient de ma chambre, je me suis dit que c'était ça. J'implose. De silences. Et d'envies. Je ne sais pas si celle qui l'a écrit ressentait la même chose que moi, si elle voulait décrire les sentiments que j'ai en moi en ce moment mais c'est juste ça, là. Les envies par centaines que je tais un peu trop parce que les gens ne comprennent rien, les gens gâchent tout avec leurs mots, les gens ne cherchent jamais à comprendre, les gens voient juste ce qu'ils y a devant eux, ils ne voient pas plus loin que le bout de leur nez. Les gens autour de moi ne rêvent pas, ne rêvent plus. Ils prennent ce qu'on leur donne. Pas plus. Et putain à côté de ça, tu ne peux pas savoir comme j'implose d'un trop plein à l'intérieur de moi.

 

J'ai dit qu'hier l'hiver était définitivement arrivé quand j'ai ressorti mon manteau et qu'on est passés devant cette place surchargée de monde. Il y a une époque où on y allait tout le temps, faire partie de cette foule. Les manèges. Les machines à sous. L'odeur des gaufres. Des chichis. Terrifiée par les manèges à sensation. Et le train fantôme qui ne fait même pas peur lui.

 

Maintenant tout ce que je fais c'est passer devant, les mains dans les poches, avec Tracy Chapman dans les oreilles en chantonnant "do, do, do, do, do, do..." avec des envies de cupcakes par centaines.

Beneath the sheets of paper lies my truth...

… Je suis en pleine période de doutes en ce moment. Je me dis qu’écrire sans craindre d’être mal lue entre les lignes, d’être jugée pour ce que je ne suis pas (oui, je le répète, un blog n’est QU’un blog, rien de plus…) pourrait me faire du bien. En même temps, je me demande si autoriser seulement certaines personnes à venir lire est vraiment l’idée que je me faisais du blog. Bref…

 

Alors, les doutes par poignée qui cueillent à la tombée de la nuit. Les ‘‘j’aurai du’’, ou pas. Les ‘‘je me sens nulle et vide’’ et en retard par rapport aux autres, par rapport aux normes. Je ne suis pas comme elle qui a tout à seulement 23 ans, un presque-job génial, un amoureux, un appart’…et je me sens vieille quand je me compare à elle. J'en suis là. Je ne suis nulle part. Damn...

 

Et je me dis qu’il faudra attendre, encore attendre un peu. Est-ce que c’est si grave de décaler l’entrée dans le ‘‘monde adulte’’ de quelques années? Est-ce que c’est si grave de finir ses études à 25-26 ans et non pas aux alentours de 22-23 ans ? Est-ce que c’est si grave de dormir dans sa chambre d’enfant alors que d’autres en ont déjà, des enfants ? Ce n’est pas que j’ai envie de ça. Moi, face à moi-même, j’assume mes erreurs de parcours, mes retours en arrière, les fois à tourner en rond. Ce sont les autres qui me renvoient une image que je n’assume pas, qui ne me ressemble pas. L’image d’une charge pour mes parents. Et pas l’image d’une fille qui se bat pour faire ce qu’elle veut un jour. Pour atteindre des choses qui la font rêver.

 

"I ain’t lost, just wandering..."

By Chance...

¤ Comment vous sentez-vous aujourd'hui ?
No Surprises, Radiohead

¤ Comment les autres vous voient ?
All you need is Love, Nada Surf

¤ Quelle est l'histoire de votre vie ?
In the Waiting Line, Zero 7

¤ Quelle chanson pour votre enterrement ?
Bang, Bang, you’re Dead, Dirty Pretty Things (!)

¤ Comment allez-vous de l'avant dans la vie ?
More, The Tellers

¤ Comment être encore plus heureux ?
Relax, Take it easy, Mika

¤ Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ?
Your ex-lover is dead, Stars

¤ Pour décrire ce qui vous ravit ?
Reasons to Love you, Meiko

¤ Votre boulot, pour vous c'est ?
Fascination, Alphabeat

¤ Que devriez-vous dire à votre boss ?
What I am, Emma Bunton

¤ Pour vous, l'amour c'est ?
Wonderwall, Cat Power

¤ Pour vous, la sexualité ça doit être ?
Be Yourself, Audioslave

¤ Pour vous, blogger c'est ?
Le tourbillon de la vie Vanessa Paradis

For some reason I can't explain..

Le garçon est "revenu" dans les parages et il a prononcé les trois mots. Sauf que… Le garçon a eu l’indélicatesse d’adresser ces mots à une autre. La conversation a été du genre « je crois que je suis amoureux ». Moi, l'air détaché. « ah oui, et de qui? ». Un silence. L’espoir. Le cœur qui bat fort, fort, fort. Dis-le, « De toi », dis-le. Et là, le prénom inattendu. La claque.

Je me demande si je suis maudite, ou repoussante, ou idiote ou sûrement les trois en même temps parce que là, ça fait un bout de temps que le côté gauche de mon corps s’est endormi. A croire qu’il ne se réveillera plus jamais. En même temps, s'il avait dit « de toi », ça ne m’aurait pas plu plus que ça. Jusque je ne voulais pas que ce soit d’une autre. Bref.

 

Il y a cette drôle de sensation qui apparaît en moi quand je fais le chemin jusqu’à la porte de la fac. Un drôle de vide paradoxalement emplit d’une bouffée d’espoir. J’ai ce projet là, celui que j’ai en moi depuis plusieurs années qui me bouscule un peu ces temps ci. Et bizarrement, même si je ne fais pas grand-chose pour concrétiser ce projet, je me dis qu’un jour j’y arriverai, je le ferai. Et, ça n’a rien avoir avec le fait que je suis retombée sur ce garçon du collège qui a créé son entreprise il y a quelques années avec son meilleur ami de l‘époque (en voyant ça, je me suis demandée si j’aurai pu être à sa place, si on ne s’était pas perdus de vue. Et si j'avais fait de brillantes études dans une grande école...) Lui, il saisit des opportunités et ça marche. Il n’a pas peur, enfin si, peut-être mais pas peur comme moi. Pas le genre de peur qui paralyse. Moi, c’est ça. La trouille au ventre qui empêche d’avancer. Et je me dis que si je trouvais quelqu'un pour m'aider, quelqu'un d'aussi motivé que moi, ça pourrait se faire. Ouais…

 

Et, j'ai lu "Starter for ten", lisez-le, c'est un chouette livre. Le film aussi est chouette. Puis, j’ai créé ça. Oui, je succombe à Twitter. Bon, pour l'instant c'est vide et inutile mais je compte remplir la chose bientôt. Enfin, peut-être. Peut-être parce que j'ai mon mémoire qui m'appelle, il me faut une problématique, un semblant de plan et un début de bibliographie. Ah, ah, ah.

Edit : Je me demande si ce n'est pas une lubie en fait, quelque chose que je voulais avoir pour faire comme les autres. (je parle de Twitter, pas du garçon. Quoique l'explication marche pour lui aussi je crois...)