Morning Glory

Again and again...

+01:00

Je ne sais pas si je n’écris plus parce que je ne sais pas quoi écrire ou si je ne sais pas comment l’écrire.

En fait, c’est parce que je ne sais pas écrire.

Je suis pleine de doutes. De questions aussi. De pourquoi j’écris ici, qu’est-ce que ça m’apporte, dans quel état j’erre…? Avec pour réponse que j’écris pour moi, et seulement pour moi. Tant pis si personne ne lit, si personne ne commente. Tant pis. Quand j’écris, c’est pour décharger quelque chose. Le bon, le mauvais. Pour pouvoir relire plus tard et voir que j’avance. J’avance. Que je change. Que je ne stagne pas malgré les peurs qui sont présentes.

Mais, je ne vais pas cacher que j’aime ce lieu comme un endroit d’échanges, un endroit où on pourrait peut-être se sentir bien. Pourtant parfois je me demande ce que lire ici peut apporter aux autres. Ca me semble inconcevable que lire ici apporte une once de ce que m’apporte ma lecture des mots des autres. Parce qu’il n’y a rien ici, rien d’intéressant en fait. Juste moi et mes mots creux.

Et j’ai pas mal gambergé ces derniers temps sur mes "problèmes". Je crois qu’hier j’ai trouvé LA solution. Simple comme bonjour. Il y a eu comme un soulagement. Une légèreté. Et l’évidence qui rend les choses plus douces, plus belles. Des notes de piano. Un jus d’orange frais dégusté assise sur les marches dehors. Le chat dans les jambes. Qui ronronne. Je me souviens avoir lu quelque part que le chat est un animal pessimiste, qui s’attend toujours au pire… En dehors du fait que j’ai du être un chat dans une autre vie, quand je la regarde s’endormir sur mon lit dans des positions qu’elle seule peut adopter, je ne peux qu’en douter. Parce que mon chat, c’est l’optimisme né. Un sourire sur les lèvres permanent.

Into pieces...

+01:00

Sur une jolie idée de Camille reprise par Miss Austen, à mon tour, je tente la note en images.

One way or another...

+01:00

Down, down, down… Si on décide de regarder du côté du verre à moitié vide, il y a les insomnies constantes qui s’acharnent nuit après nuit. Il y a les doutes qui tournent en boucle autour de moi. L’absence, l’absence, l’absence. Moi et ma flemme à faire les choses. Les "il faut" qui s’accumulent de plus en plus sur les post-it que je dépose partout autour de moi. Je n’ai jamais été vraiment disciplinée pour faire les choses en temps et en heure. L’inquiétude aussi quand même, et les mails en attente, ouais… Le temps qui se traîne. Et puis, à ça on peut rajouter le prix des billets de train qui a augmenté d’une force. Les titres de livres qu’on cherche en vain. La chanson qui passe dans cette série télé et qu’il m'est impossible de mettre un nom dessus. Et encore, les soldes qui se sont révélées infructueuses. Rien, rien, rien. A part le pantalon que j’ai essayé et qui ne me faisait ressembler à rien (à part à un clown peut-être, pfff…).

It’s only life… Et si on se place de l’autre côté, de celui du verre à moitié plein? Il y a le soulagement de ses mots. La chanson retrouvée ("She hates" Puddle of Mudd). Le clip d’une vieille chanson revisionné. Mes cheveux qui se coiffent facilement ces temps-ci. Le temps qui devient moins chaud, moins lourd, plus agréable. Les mails que j’envoie. La voix de Matt qui me parvient jusqu’à la salle de bain. Les envies, les espoirs. L’excitation d’hier soir. Les sourires. Les rires. Son regard. Et puis, les rêves absurdes mais doux la nuit quand le sommeil vient enfin me cueillir. Thomas Dutronc à la télé. Thomas Dutronc et ses photos sur son site internet (j’aime la photo où il est avec son chat et sa guitare^^). Les "Friends" visionnés par deux tous les jours, demain la demande en mariage de Chandler! (je sens que je vais pleurer…). Mon chat qui ronronne et qui dort dans des positions indéfinissables. La vidéo de Dewey en train de danser… Ah oui, Lost de retour ce soir! Le bandeau l’autre soir pendant cette émission déprimante et cette liberté retrouvée, un miracle. Et puis, les coïncidences qui font sourire comme le garçon qui écoute "Morning Glory", la chanson qui donne le titre à mon chez moi. Oui.

Au final, tout dépend de quel côté on se place je crois...

Love is... everywhere?!?

+01:00

Je viens d’apprendre que j’ai l’opportunité (oui bon, comme la totalité de ma promo d’anglais à la fac) de participer à un programme d’échange avec de futurs enseignants américains. Alors bon, futurs profs américains moi ça me fait penser aux lecteurs de la fac, ce qui me fait penser à J****a, le lecteur américain que j’avais eu en deuxième année…et forcément, je suis emballée, emballée là! J’envoie un mail tout de suite? Bon, évidemment c’est pour deux semaines et moi, la deuxième semaine, je serai normalement de l’autre côté de la Manche (fingers crossed). Oui. A Londres (voilà, ça c’est dit). Oui. En train de jeter un œil à tout les coins de rue pour voir si Jude Law ou son sosie ne serait pas en train de traîner dans le coin. (la phrase juste avant marche aussi avec Hugh Grant hein).

Jude montant dans sa voiture c'est pas mal non plus...

Outre-atlantique ou outre-manche, ça me fait toujours plus rêver qu’ici. Non, parce que en regardant "L’amour est dans le pré", j’ai constaté ~~avec horreur~~ qu’un des agriculteurs habitait tout près de chez moi. Tu me diras, au pire, (si pas de charmants futurs profs américains, si pas de Jude, pas de Hugh, ni de sosie) je pourrais toujours me rabattre sur lui hein. Ahahah… (rire de la fille ~~aigrie~~ amère qui n’a plus vu un garçon intéressant depuis… depuis bien trop longtemps). Alors, pour l'agriculteur, j’envoie un mail tout de suite aussi ou pas?

Only fooling myself...

+01:00

Il y a un peu plus d’an et demi je rompais tout contact avec lui. Parce que sa elle à lui était arrivée dans sa vie et qu’il n’avait plus l’air d’avoir de temps pour moi. Peut-être aussi par peur de souffrir. Peut-être parce qu’il semblait heureux et que je jalousais sûrement ce bonheur. Parce qu’il avait trouvé la personne. Et qu’il débordait de tout ça. Et qu’il en parlait de cette façon si spéciale, comme si elle était différente. Il utilisait les mots qu’on n’a jamais utilisé pour parler de moi. La fille ordinaire.

Il y a un an et demi, je supprimais mon ancien blog parce que je savais qu’il venait encore le lire en silence. Sans laisser trace de son passage dans les commentaires. Mais il en laissait dans mes statistiques que je consultais avidement tous les matins. Et de voir qu’il venait encore me lire me… à tel point que… Je me disais qu’il venait lire là, qu’il prenait sans rendre. Qu’il n’avait pas le droit de faire ça. De savoir ce que je devenais alors que moi je me posais sans cesse des questions sur lui, sur sa vie. Alors qu’il me manquait.

Il y a peu j’ai appris par "hasard" (le hasard est toujours provoqué...) qu’elle l’avait laissé tombé. Qu'il était malheureux. Qu'il s'interroge sur sa vie alors que moi je commence à entrevoir des réponses pour la mienne. Il y a peu que je repense à lui. A toutes ces conversations débiles qu’on a pu avoir. A celles qu’on a pas eu par ma faute. A celles qu’on n’aura plus jamais. Et je me rends compte que j’ai été bête à un point. De vouloir qu’il n’ait que du temps pour moi. De ne pas avoir été heureuse pour lui. De n’avoir pensé qu’à moi. Egoïste. J'ai compris. Il est trop tard mais j'ai compris.

A côté de ça, tout semblerait aller dans ma vie, et pourtant... J’ai les réponses que j’attendais. D’autres qui restent en suspend mais bon, rien n’est jamais parfait. J’ai eu mes examens avec des notes inespérées. Je renoue avec d’anciennes chansons, d’anciennes sensations. J’ai la tête qui commence déjà à être un peu ailleurs, de l’autre côté. J’ai la peur au ventre aussi. Mais la bonne peur, celle qu’on a avant de se lancer dans quelque chose de grand, de nouveau. Et puis, mon horoscope m’annonce un été avec un énorme cap à passer, du changement. De ceux qui n’arrivent que tous les trente ans alors bon, je prends. J’imagine que le changement de l’autre côté de la Manche, ce n’est pas ce qui manque.

La redécouverte musicale pop sucrée du moment : http://www.myspace.com/katevoegele